Gravidez: a boa notícia e as tempestades que se seguiram

Este é o meu Francisco <3

Há tanta coisa para contar, para partilhar, para desabafar, que terei mesmo de dividir os assuntos por post. Naturalmente, irei começar pelo início ;)

Eu já andava desconfiada que estava grávida (acho que as mulheres sentem as alterações no seu corpo). Além disso, andava muito enjoada e maldisposta. Por outro lado, foi um bebé planeado, ainda que nunca pensasse que ficaria grávida tão rápido. Tenho 35 anos e os estudos que alertam para uma queda drástica da fertilidade a partir dos 35 são mais que muitos e eu juro que pensei que, no mínimo, demoraria uns 6 meses até conseguir engravidar.

Pois que foi logo! Os estudos não são verdades matemáticas e é bom saber disso.

Assim, e dados os indícios, resolvi então fazer o teste e lá estava ele: um grande positivo!

Obviamente que fiquei muito feliz! Já não era de agora que queríamos ter outro filho, mas a vida estava sempre a fazer-nos adiar o sonho. Desta vez, resolvemos que estava na hora de arriscar. Era agora ou nunca e só de pensar na ideia de poder ficar o resto da vida a lamentar não ter tido outro filho… Não dava! Não estava disposta a viver com isso nem tão pouco quis continuar a hipotecar a minha vida, a do meu filho (que merece ter um irmão), a vida do Marco, por causa de uma crise social e política. A crise passa, mas a vida (que é só uma) passa mais rápido ainda! 

Pessoalmente falando, e como costumo dizer às pessoas, esta decisão foi o maior salto de fé que dei na vida. Foi a minha maior loucura e a decisão mais arriscada e irracional que poderia ter tomado. Afinal de contas, o emprego que tenho é super instável, a vida está difícil, as coisas não parecem ter grandes melhorias à vista...

Irresponsável, deverão dizer e pensar alguns. Corajosa, já me disseram muitos. Eu digo apenas aquilo que já disse. Foi um salto de fé, movido por um único sentimento: amor!

Guardei o "positivo" para mim e marquei consulta na minha médica. Não disse a ninguém.

No dia seguinte, a minha felicidade abalou. Soube que o motivo para o qual tinha sido contratada no meu atual emprego tinha deixado de existir. Uma surpresa total para eles, que arriscaram em fazer-me contrato, exatamente por acreditarem que o projeto ainda tinha muito para andar.

O meu mundo estremeceu totalmente. O que é que iria ser da minha vida? O que é que eu iria fazer? Ainda tenho o susbsídio de desemprego, o qual suspendi, mas usufruir do susbsídio de desemprego grávida parecia-me tão ilógico. Afinal de contas, quem é que contrata uma grávida? Óbvio que ninguém! Uma grávida é uma espécie de leprosa no mundo laboral!

Naquele momento, e durante uns dias, questionei tudo. Zanguei-me com Deus. Ele deu-me a maior benção de todas e agora não me estava a deixar usufruir dela?! Não era justo.

Enquanto isso, continuava a ser eu a única a saber da gravidez.

Como se as coisas já não estivessem a ser duras o suficiente, psicologicamente falando, fisicamente as coisas não estavam melhores. Sentia-me maldisposta e enjoada assim que acordava e ficava assim até me ir deitar. Variava no grau, mas o mau estar era constante. Hoje, estou melhor. Já só estou mal-disposta 70% do tempo em que estou acordada!

Como a gravidez do Gonçalo não foi nada assim, nunca enjoei, tinha medo que alguma coisa de muito errada de estivesse a passar. Que o meu pequenote não estivesse bem. É que ainda por cima eu sou uma paranóica nestas coisas. Voltei a pensar na minha idade e nos malditos estudos, que falam em riscos crescentes de problemas de saúde para o bebé. É que nem imaginam os filmes que fazia!

Entretanto, uma semana depois, já após ter ido à médica, disse ao Marco e foi a felicidade dele, a reação dele, que me voltou a dar forças e a alegria que entretanto sentia perdida.

Mas eis que faltava a cereja no topo do bolo. Fui a uma segunda consulta e foi-me feita uma ecografia. A médica disse-me que não via embrião nenhum e que podíamos estar perante uma gravidez anembrionária (nunca tinha ouvido falar em tal coisa!). Teria de esperar duas semanas para confirmar.

Não chorei, mas fiquei destroçada. Sentia-me, acima de tudo, culpada. Por ter deixado que as notícias más que foram surgindo arranhassem uma felicidade que era suposto ser inabalável. Parte de mim sentiu que era castigo.

Foram duas semanas intermináveis e quando voltei ao médico estava preparada para tudo. Fui sozinha. Não quis companhia.

Quando a médica me mostrou que afinal ele estava lá, o embrião, desmoronei e deixei soltar lágrimas de felicidade. Naquele momento soube que, ao contrário do que pensava, não estava preparada para tudo.

Mas ainda havia outro medo a atormentar-me: as trissomias.

Finalmente, chegou o dia em que fui fazer a 1ª ecografia. Segundo o médico, e de acordo com o que ele conseguia ver naquela altura, o bebé apresentava as medidas todas que são supostas nesta fase: do nariz, da nuca e essas coisas que já não sei explicar.

Respirei fundo, como não respirava há muito, muito tempo! E emocionei-me, mais uma vez, ao ver um serzinho com apenas alguns centímetros, a mexer-se imenso e já tão formadinho.

É o milagre da vida e, no meio de tudo de mau que aconteceu e de todas as contrariedades, é nisso que me quero e tenho de focar. O que interessa, acima de tudo, é o bebé, que ele esteja bem e que corra tudo bem.

Tudo o resto se há de arranjar!