Dúvidas e medos de quem quer ir ao "second round"

Ando com muita vontade de ter outro filho. Mesmo. E neste ponto não há dúvidas. Mas há uma coisa que me anda a martelar a cabeça (e não vou falar das questões económicas). É uma espécie de pedra no sapato que surge quando penso no assunto.

Não sei se já partilhei aqui - acho que sim - mas quando tive o Gonçalo achei que não iria querer ter mais nenhum filho. Por vários motivos. Porque sentia um cansaço extremo; porque as minhas hormonas estavam totalmente alteradas e nessas alturas a capacidade de análise não está no seu melhor; porque a adaptação de um terceiro elemento na minha vida com o Marco, não tendo sido dramática, não foi feita com uma perna às costas; e porque, tenho de confessar, as alterações que o meu corpo sofreu custaram-me imenso e eu tinha medo de passar por tudo outra vez. Além disso, o dia em que ele nasceu foi o mais feliz da minha vida. Superou todas as minhas expectativas. O parto foi tão perfeito, tão mágico, tão fantástico, que eu pensava: "Eu fui tão abençoada! Qual é a probabilidade de o ser outra vez?"

Estas eram as razões mais imediatas. Aquelas que estavam mais à flor da pele. Mas havia outras duas bem mais profundas: O amor que eu sentia (e sinto cada vez mais) pelo Gonçalo, era tão, mas tão forte, tão esmagador, tão intenso, tão avassalador, que eu tinha medo de não conseguir amar mais ninguém daquela maneira. E acreditem que eu tenho um coração bem grande. Mas não sei, parecia-me difícil. Além disso, e por amá-lo tanto, não queria, nem quero, que ele sinta, nem por um segundo, que o amor que eu tenho por ele está a ser dividido. Tenho medo de não fazer bem as coisas e que ele não perceba que o meu amor por ele irá estar sempre a crescer e que a única coisa que pode acontecer é que haja uma multiplicação do amor que eu tenho para dar.

Hoje, aqueles primeiros medos e dúvidas de que falei já não existem. Sei que podem acontecer, mas sinto-me com coragem para os ultrapassar. Mas o mesmo já não posso dizer dos meus outros medos.

Ainda ontem estava a venerar o Gonçalo enquanto ele dormia. Olhava para ele com aquele nó na garganta de quem controla as lágrimas de emoção e pensei: "Como é que eu vou amar mais alguém assim, com esta intensidade?"

Sei que isto pode tudo parecer um grande disparate, mas um dia a minha mãe partilhou comigo que também sentiu este medo. Como é óbvio, mal ficou grávida do meu irmão, o medo caiu por terra e revelou ser um grande disparate.

Racionalmente, eu tenho a certeza que, se de facto decidir ter outro filho, se vai passar o mesmo comigo, mas no meu presente, no meu agora, não consigo que a minha racionalidade apazigue o meu receio. Por outro lado, se não tenho dúvidas sobre a minha capacidade de amar (ainda que no abstrato me deixe com algum receio), tenho muito medo de falhar enquanto mãe se tiver outro filho.

Um bebé exige a nossa atenção a 100%, porque é a 100% que depende de nós, mas eu tenho pavor que isso faça o Gonçalo sentir-se excluído. Só de pensar que ele possa sofrer com isto, nem que seja por um milésimo de segundo, dá-me um aperto fulminante no coração. Literalmente falando. Pensar que posso provocar qualquer dose de sofrimento ao meu filho, por incapacidade minha, é mais do que consigo aguentar.

Pessoalmente, e porque tenho um irmão que amo perdidamente, acho que ter um irmão é uma das melhores coisas da vida. É um laço único e eu gostava mesmo que o meu filho tivesse isso, como eu tenho. Mas ao mesmo tempo tenho medo.

Se voltar a ter mais filhos quero que ambos se sintam sempre muito amados. Que nunca se questionem se um é mais amado que o outro. Quero que sintam que os dois são o meu mundo, com partes iguais nele. Quero que sejam irmãos. Amigos. Companheiros. E sei que para isso, eu também tenho de ser boa mãe.