O mês em que fui uma má mãe

Ilustração Jels Love

Sou stressada, sempre fui, por vezes um pouco complicada - como apontam os clichés femininos - mas passei a ser uma pessoa bastante mais pragmática desde que fui mãe. Como opto por canalizar as minhas forças e energias para e no meu filho, não tenho tempo nem paciência para as gastar em assuntos que, agora, considero secundários. Não obstante tudo isto, e como confessei logo no início, sou stressada. Por outro lado, nunca fui uma pessoa muito paciente e isso também não mudou com o nascimento do Gonçalo. Não me orgulho disto, nada mesmo, mas é um facto.

Recentemente vivi uma fase menos fácil na minha vida e há cerca de uma semana e meia tive um "baque". Uma espécie de momento de clarividência, no qual me dei conta que, no mês anterior (e muito por força do que estava a acontecer na minha vida; ainda que  o Gonçalo não tenha de "levar" com isso), andava particularmente impaciente com tudo, inclusivamente com ele. Eu andava triste, ansiosa e nervosa e, sem querer, estava a transmitir-lhe tudo isso. Através do tom que usava para falar com ele quando ele era teimoso, através do tempo que não lhe dedicava (até porque não conseguiria mesmo que o quisesse), através da minha falta de tato para lidar com ele...

Sem me aperceber andei quase um mês assim. Um dia, estava à noite sentada no sofá a trabalhar, quando de repente foi como se tivesse levado um estalo. Não sei explicar o que aconteceu porque não foi voluntário, mas constatei aquilo que devia ter constatado imediatamente quando tudo começou: que andava a ser uma péssima mãe.

Chorei (coisa frequente de acontecer nesse mês), fui ao quarto dele e fiquei minutos largos a olhar para ele e a dar-lhe festinhas enquanto ele dormia. Pedi-lhe desculpas por aquele mês e a prometi-lhe a ele, e a mim, que as coisas iriam mudar. Que eu iria estar mais disponível, que iria ser mais paciente, que iria ter em atenção o tom com que falava com ele mesmo quando ele fizesse asneira, que iria aproveitar melhor cada dia… Naquele momento senti que aquele mês foi quase como que "perdido" e jurei que nunca mais iria sentir aquilo.

É claro que sei que um ralhete quando eles se portam mal só faz bem. Não só faz parte, como é importante que aconteça caso haja razão para tal. Mas eu, e agora exagerando um bocado, andava de tal maneira zangada com a vida que a sensação que tenho é que espalhava esse sentimento à minha volta e, inevitavelmente, ele chegava ao meu filho.

Não acho que nunca mais vou errar enquanto mãe, e sei que uma semana e meia é pouco tempo, mas posso dizer-vos que desde esse dia mudei. Estou mais disponível, mais paciente, (a minha vida também mudou e isso também ajuda), respiro fundo mais vezes antes de ralhar (mesmo quando ele bem merecia), e tenho-me apercebido que, realmente, o meu comportamento tem uma influência gigante no comportamento dele. Não é coincidência achar que desde a minha mudança, também ele voltou a estar mais calmo. Continua traquina que dói, mas isso é normal :)

Confesso que quando prometi ao Gonçalo, e a mim mesma, que ia mudar, parte de mim duvidou que conseguisse. Mas mudei. Sei que uma semana e meia é pouco tempo, mas é o suficiente para eu saber que consigo mudar se o quiser e me esforçar para isso. O mal, muitas vezes, é levarmos a vida em modo cruzeiro, ou melhor dizendo, deixarmos que seja a vida a levar-nos.

Nesta semana e meia sinto-me muito mais feliz, sobretudo, e acima de tudo, porque sinto que o meu pequenino também o está.