Rodrigo

<3

Soube hoje à tarde da morte do Rodrigo; um menino de 3 anos que, provavelmente, era conhecido por toda a blogosfera e também entre muitos que não andam nestas andanças. Assim que soube senti aquela coisa no peito. Uma espécie de pancada forte que nos deixa sem respirar uns segundos. Chorei e fiz o que já fiz antes perante a morte. Recalquei-a. Não me permiti pensar no assunto. Protegi-me da dor.

Já o tinha feito antes com o meu tio, fi-lo com o meu avô materno e fi-lo hoje quando soube do Rodrigo. Poderá soar a egoísta, mas... eu sei que ninguém lida bem com a morte, mas no meu caso vai além do lidar mal. Eu fico transtornada de uma maneira tal que sinto que a minha cabeça pode explodir a qualquer momento. Literalmente. Não sei explicar. Não consigo pôr em palavras. Psicologicamente sinto aquilo que acho que os loucos devem sentir muitas vezes. Com a cabeça cheia de pensamentos e ao mesmo tempo oca. Estranho?! Pois...

E porque é que, sendo assim, estou a escrever este post? Porque desta vez a revolta é maior do que o "não saber lidar com...". Porque desta vez a revolta e a pergunta "porquê?" não me permitiram recalcar por mais tempo esta dura e triste realidade.

Já aqui o disse que escrever é uma terapia para mim e não sei se foi o cair da noite, o sentar-me no sofá e "parar", não sei. Desta vez não dá! É que não entendo!!! Eu acredito em Deus e, por isso, que Deus me perdoe pelo que vou dizer a seguir, mas como é que Ele deixou que uma coisa destas acontecesse? Pessoalmente, sinto-me muito abençoada e, mais uma vez, que Deus me perdoe por pensar assim, mas... milhares de pessoas rezaram pelo Rodrigo! Milhares de pessoas mostraram o que de mais humano há no ser humano! Isso não devia valer alguma coisa? Como é que no meio de tanta gente dadora não se encontrou ninguém compatível? Como é que uma mãe sobrevive a uma coisa destas? Como é que se deixa que uma mãe e um pai passem por isto?

Mesmo que não se queira e se tente desviar o pensamento, é inevitável que uma situação destas nos deixe a pensar o pior. "E se..." é o pensamento com o qual é mais difícil de lidar e acho que este sim, vou continuar a querer recalcar... É daquele tipo de pensamentos que enchutamos com força das nossas cabeças, porque o "simples" facto de lidar com ele já nos é INSUPORTÁVEL!

Não me conformo! Que não somos nada nesta vida já o sabemos e, mesmo quando nos esquecemos disso, temos estes " baques" na vida a lembrá-lo. Que temos de viver intensamente e aproveitar cada momento, também nos dizem muitas vezes, mas nenhuma teoria, ensinamento ou religião nos prepara para isto!

Uma coisa é certa, o Rodrigo, com os seus 3 aninhos, inspirou milhares de pessoas com a sua força e, graças a ele, foram muitas as pessoas que despertaram para a necessidade de todos nós nos inscrevermos como dadores de medula. Eu fui uma dessas pessoas... é irónico, e cruamente doce, a ideia de que graças ao Rodrigo outras pessoas poderão ser salvas! Poderão sobreviver!

Agora só me apetece ir acordar o Gonçalo e abraçá-lo. E ficar assim, abraçada a ele, a chorar. Dizer-lhe o quanto o amo e rezar a Deus, desejar, implorar, suplicar, oferecer a minha vida, tudo o que for necessário, para que o meu filho tenha saúde e seja feliz! Tudo o que uma mãe quer para um filho: que tenha saúde e seja feliz. Duas coisas tão simples e tão fora das nossas mãos :(